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时敏博客

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日志

 
 

【引用】(转)缘分是找到包容你的人  

2012-02-08 14:14:51|  分类: 小溪随感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        不管你是已婚或未婚,
  有男朋友或没男朋友,有女朋友或没女朋友,
  读了,或许,会让自己更快乐...
  
  这年头婚姻越来越难维持了,以前是七年才有一痒,而现在婚姻能撑过二年就要感谢前辈子的修德,如果能五年不变,大概就算是有缘了。
  许多以离婚收场的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、识人不清」,再不就是「个性不合」,或「这不是我要的婚姻」,而无法继续生活。
  的确,相爱容易相处难,婚姻与恋爱最大的不同,就是「恋爱看的是对方的优点」,而「婚姻却是要包容对方的缺点」。
  所以,在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂,到头来才怪是「个性不合」,恐怕自己也得负很大的责任。
  所以在决定要不要嫁给(娶)他之前,应该先问自己:我爱的是他哪一个部份?这个部份是他的全部吗?
  同样地,在决定要不要离婚之前,也应该先问自己:我讨厌的是他哪一个部份?而这个部份是他的全部吗?
  如果认为自己是因为「眼睛被牛屎黏到」,才嫁(娶)错人的人,在选择结束婚姻之前,更要加倍反省,自己会不会又看错了?
  可惜的是,似乎人们很少能从经验中学习,总认为自己当下都是对的,能自觉反思的人太少了。
  其实没有一个人是完美的,我相信也没有一个人是故意不完美的。
  生长自不同环境的二个人,无论心灵如何契合,都难免会有冲突。
  与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人,倒不如说是缘份是找到一个,能让自己愿意包容与被包容缺点的人。
  恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但婚姻却是一个学习与调适的过程。
  以恋爱的心来看婚姻,自然是怎么看怎么失望,我认为这样的人是还不适合结婚的,否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。
  那么怎样才是正确的婚姻观念呢?
  这没有一套标准答案,每个人有每个人的见解,别人适用的,自己未必适用。
  不过我们也可以试着归纳几个共通点,来让自己对婚姻不致于有不切实际的期望:
  ☆婚姻不是你用来改变对方的工具。
  许多人总认为结婚之后,他就会为我改掉坏习惯、更包容我,或是安定下来、不再三心二意。
  孰不知「江山易改,本性难移」,即使他会为你改变一下子,过不了多久又会回到本来面目。
  所以别说:「为什么他不再是当初为我改变的样子,是不是他不再爱我了」,而要自问:「我是否还维持让他改变的动力」?
  婚姻是二人结缘的开始,也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。
  但如果二人就此以为不必做任何努力,就可让王子与公主过着幸福快乐的日子,那实在是在做梦。
  有这样想法的人,恐怕下一个男(女)人也不会更好。(婚姻须要经营,任何事业可以失败重来,婚姻却没有这种特质!)
  所以当你说「他不适合我」的时候,请先问「我做了什么努力让他适合我?」
  当你说「他不再爱我」的时候,请先问「我做了什么努力让他继续爱我」
  当你说「他让我无法忍受」的时候,请先问「当他做出让我无法忍受的事时,我是否曾让他知道我的感受?」
  结婚就像是到银行开账户一样,一开始会先存一笔款进去,表示对彼此的承诺。
  日后若遇到争吵或抱怨,就像是从账户从提出款项;而如果有些感动或喜悦,就像是存款进去。
  一个好的婚姻,它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多,反之如果账户只提不存,一旦余额低于开户基数,就随时有被结清的可能。
  大部份会走到离婚之路的人,都是因为缺乏危机意识,没有时常去Check余额与定期存款。
  要维系一个好的婚姻并不是不可能的,但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣,而是你是否能在相处中学习沟通与成长,化危机为转机。
  所谓的「沟通」,不是要你说服对方要顺从你的想法,而是要了解对方的想法,并找出异同之处,求同存异。
  而「成长」,也不是要一味指出对方的缺点要求他改变,而是要接纳对方所指出自己的缺点,从改变自己做起。
  以下是将典型男人与女人对感情与婚姻的认知差别列举一二,也许不能表示所有的男人或女人都是如此,但如果你或你的另一半是如此,你不必讶异,因为你和许多凡人是一样的!
  ★爱情是女人的全部,却只是男人的一小部份在男人的世界里。
  整天浸淫在浪漫爱情里的人是没出息的,因为男人的成就是来自于事业的发达与社会地位的提升,而不是靠另一半的依赖!至于感情只是消除自己孤寂的。
  但女人生命的原动力则是来自她所的另一半全心的疼爱,为此女人会愿意为他做出任何牺牲。(至于工作不过是赚取薪水不致与社会脱节的活动罢了)
  所以女人常失望于男人无法将她摆在第一位。﹙次于事业,有时还次于朋友﹚
  而男人则受不了女人一天到晚要他证明是爱她的。
  ★男人在乎关系、女人在乎感觉。
  男人追求女人的目的在于『确定关系』,而通常在追求的过程中男人是将女人放在第一位,也会表现出自己最好的一面,以求芳心;但只要关系稳定,追求的活动就会减缓,甚至停止,顿时从高峰跌到谷底。(男人的浪漫始于一见钟情,止于互订终身。)
  女人愿意接受男人的追求,是因为「感觉」很好,而唯有持续好的感觉,女人才可能决定关系。
  一旦好的感觉不再,关系也就不再了。(女人的忠贞始于互订终身,止于心灰意冷。)
  男人的危机意识来自于「关系」动摇,这是为什么男人的最忌讳的是女人的背叛「关系」,一旦他认为被戴上绿帽,嫉妒的怒火会让他失去平日的理智,学历高低者皆然。
  女人的危机意识来自于「地位」降低,这是为什么女人最在意的是自己不是另一半的「最爱」,一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心,再文静的小女人也会有惊人之举的。(譬如说调制王水)
  所以女人只要让男人面子上挂得住,一切好谈;男人只要让女人感觉窝心,也会既往不咎的。
  ★男人视婚姻为接受义务、女人视婚姻为让予权利。
  男人决定结婚,意味着从今以后将照顾她一辈子。(但不一定一辈子只照顾她,偶尔也可能会『照顾』别人,因人而异)
  女人决定结婚,则意味着将打开心门之钥只交给那个男人,只接受他的感情。(但如果拿了钥匙却不开门,钥匙就会收回来)
  男人用忠心不二来表达爱,用供养来延续关系。
  女人是以为爱牺牲来表达爱,靠的是感动来灌溉感觉。
  男人的敏感度早在结婚当天就残障了,除非他感到有危机才会再度复活。
  而女人要的只是被捧在手心上疼爱的感觉,不是真要男人舍弃江山,男人何必吝于甜言蜜语呢?
  ★男人的沟通靠「说」、女人的沟通靠「感受」。
  男人认为有不满就要说出来,对方才能知道,不必猜来猜去;而如果不把不满说出来!对方便无从改善,所以表达不满是为了点醒对方、解决问题,是一种善意沟通的桥梁。
  女人是不习惯有什么不满就发泄出来的,往往为了不想破坏感觉与关系,多半会先采容忍的态度。
  女人也不习惯用言语来表达情绪的,女人认为如果男人真的在乎,就不会一点都查觉不出女人的不满情绪,即使没说出来也该知道;但如果男人不够用心,说出来有可能就有危机
  男人要先沟通,才会有好的感觉。
  女人要先有好的感觉,才愿意沟通。
  夫妻沟通最大的障碍在于语言不同,又不肯屈就对方的语言,结果是连沟通的意愿也没有了。(这也是吵架的由来)
  ★男人常把女人的抱怨当「故障报修」来排除,女人则常把男人的抱怨当「移情别恋」来象征。
  男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满,以为只要将这些缺点改掉,就可以解决问题,关系也就可不受影响。(但经常女人的抱怨常只是提醒男人该做未做的事,而不是要求改变)
  女人常把男人的抱怨当作是「不再爱我」的象征,然后便开始是否自「媚力不再」,或怀疑对方是否有了新欢。
  难怪有许多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人?整容或是花上数十万元去美容中心,以挽回男人的注意。(但其实男人的抱怨常只是就事论事,并不是在嫌弃)。
  男人的无知在于以为行为的改正可以挽回女人受创的感觉,其实抚平伤口最有效的方法是创造一个甜蜜的感动,而不是誓言下不为例。
  而女人的天真在于以为把自己打扮得像个野花就可以让男人不会去摘野花,其实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶,而是想证明自己还有人要。
  此时,越是一哭二闹,反而适得其反。
  男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的,当男人在婚后将热情冷却、由浪漫转为理性生活的同时,女人却才开始打开心门准备享受浪漫。
  如果因此而对婚姻失望的人是一级笨,因此而认为换一个男人(女人)会更好则是超级笨。
  除非这辈子你都不再相信婚姻,还不如学会认识男人(女人)与真正的沟通方法吧。
  有一颗喜悦、圆融的心,自能安然处之;
  是快活,也是踏实、自在!
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